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  • 我是这样被父母毁掉的

    有这么一起杀亲案:男子将家中包括父母、妻子、妹妹和两个(分别只有1岁与6岁)儿子在内的6口全部杀害,然后逃离案发现场,跑到海南挥霍度日。

    被逮捕后警方对其做了司法鉴定,显示他的精神是完全正常的。

    人们震惊不解之时,案犯这样说:

    “在他们(父母)眼里,我没有对的时候,总是这不成,那不成。我妹妹在家里总挤对我,结婚以后我媳妇也是这样,对我的事什么都管……”

    归结为一句话,就是“他们处处管着我。”

    与其说他是成年人,不如说内心住着一个叛逆且暴戾的少年。他所有的心理能量都用在跟家人作对上了,如小孩子一味地跟父母说“不,偏不”——这时的他是既听不见别人的声音,更听不见自己内心的声音。

    这样一种延迟了的可怕的叛逆,它到底是如何发生的呢?

    叛逆的孩子不仅是为了挑战父母,更是跟内心的自我达成链接

    从案犯的自述,我们就可以看出端倪:

    当初那个希望去表达、去做决定、去感受到自我力量的小孩,在漫长的时光里,可能经历过千次、万次的打压。

    所有的愤怒、不满并非消失了,它们只是被积压了下来,越积越多;它们需要寻找出口,需要被看见。

    就像一个在游乐场丢失了心爱玩具的小孩,他一直在原处徘徊。直到找回玩具,或者找到补偿,才肯离开。

    说到底,杀亲者迟来的“叛逆”,不仅仅是在挑战父母们的权威,更是在寻求跟自己内心的链接。

    他苦苦地,甚至绝望地在寻求表达和被看见。

    他不过是想做回自己——那个可以有机会去反抗、去愤怒、去表达的自己。

    只是他的叛逆来得太迟,且最后只换来了一个惨绝人寰的悲剧。

    亲子之间最大悲剧在于看不到对方,无法走进孩子内心。

    社会中每天都可能发生这样那样的家庭悲剧,80%的根源都是亲子之间联结的不足,互相之间没有看到对方,更没有看到自己内心,以及不会真正地表达自己。

    真悲哀。

    而悲哀的源头,往往是做父母的,太过急于要求孩子听话,却忽略了太多太多。

    下面是我和开心相处的一个小故事。也许开心下面的这些举动,很容易会被误认为不听话、小捣蛋。但是读懂了,你的看法就会完全不一样。

    那阵子,开心三岁多,突然变得特别爱说“讨厌”,一不高兴张嘴就是讨厌。比如早上醒来,她会有起床气,大喊“讨厌妈妈!”

    我的办法是,赶到床前,甚至上床躺到她身边,给她一个亲昵的拥抱或吻,然后和开心有了下面的对话:

    我问:“开心是有事找妈妈吗?”开心答:“我想要妈妈陪。”

    我猜测,“你是想要在醒来第一时间就见到妈妈吗?”得到肯定回应后,我继续问她:“开心真的讨厌妈妈吗?”

    她犹豫地点点头又摇头,我又问:“喜欢妈妈吗?”她点头。

    我问:“开心是喜欢妈妈的,但是不喜欢醒来妈妈不在身边,是吗?”她又点头。

    我说:“是这样啊,妈妈非常乐意成为宝贝醒来后第一个见到的人,这样我会跟你一样开心。但是妈妈醒来会去做别的事,可能没办法第一时间看到你醒来。”开心委屈地低头。

    我拉着她的手说:“所以我要交给开心一个光荣的任务,就是醒来就给妈妈发一个暗号,让我知道你醒来,好吗?你想用什么暗号告诉妈妈呢?”开心兴奋地想好暗号,我们一起模拟了很多遍。

    越小的孩子,越需要父母帮助翻译自己的“叛逆”。

    趁她心情愉悦,我还做了一个有意味的小游戏:打哑谜。我光张嘴不出声,并让她猜我在说什么。开心多次猜测都不对,于是我告诉了她:

    “宝贝,正如妈妈不说出来,你不能明白一样。妈妈也需要通过你的说话来了解你想要做什么,所以请你尝试把真正的感受告诉妈妈。比如,起床了想看到妈妈就大声喊:‘妈妈,开心想要见到你。’”

    至此,开心开始对起床产生了积极的期待。

    每个年龄段孩子都会有不同的情绪和行为表达方式:如一岁多的孩子倾向于打人,两岁多孩子可能会什么都说“不”,三四岁孩子可能开始用诅咒的词汇,五六岁甚至开始因为害怕等原因学会说谎。

    面对孩子的这些行为,父母先不要急着做出判断说:“他在挑衅我。”“这个孩子怎么这么不听话?”“脾气是越来越大了。”“这样做很没有礼貌,是坏孩子。”……

    我们需要试着将孩子的意愿表达“翻译”出来,并让孩子去了解自己的真正意图是什么。

    孩子的真正意图和情绪情感需求不被看见,或者不被允许,那么,所有想要引导孩子行为的努力都将是徒劳的。

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