• 首页 > 教育 > 教育·资讯 > 教育资讯 > 正文
  • 注 册 登 录
  • 孩子为啥不跟同龄人玩儿,不合群

    游戏本是孩子的天性。正是在和同龄人的互动跟游戏中,孩子不断掌握应对这个世界的基本技能。然而总有那么一些孩子,似乎对于跟同龄人玩儿并没有兴趣。

    为什么会这样?我想从两个发生在我身边的小事讲起。

    故事一:孩子不去玩儿,是因为不放心妈妈

    某次聚会上,一个略有些忧郁的妈妈做我对面。

    她上来就问我:我儿子不爱跟其他小朋友玩怎么办?跟其他小朋友根本处不好,一发脾气就乱打人,老爱粘着我,学习又不专心,坐不住。

    我看向旁边那个6岁的小男孩。他长得很漂亮,嘴巴也甜,一副活力十足的样子。几乎看不出妈妈担心的那些问题。

    其他小朋友喊他玩游戏,他倒也很开心地跟了过去。不过,有意思的是,每过一小会儿,他都会回到妈妈身边腻歪一番。

    聊到中间,他妈妈离开接电话。

    埋头看手机时,我忽然听见他用可爱的声音问道:你都不笑吗?

    没等我反映过来,他伸过小手挠我。

    我哭笑不得地问他:我不笑,你什么感觉?

    他天真答道:我担心啊。

    我又问:你平时,都是这样担心着妈妈吗?

    他很用力点点头,说:妈妈需要我!

    后来,我总算明白了。

    这个妈妈和孩子爸爸常年分居,夫妻感情一直有问题。俩人从一开始的争吵,到后面连吵架的力气都没有了。在孩子面前,妈妈掩饰不住地抑郁,低落。哪怕妈妈嘴上不说,但她嘴角的每一丝纹路,都会透露出她内心的苦闷和怨艾。

    于是,这个孩子,他就有一个弱的、不快乐的妈妈需要照顾。

    想要守护母亲的孩子,总是看起来一身毛病。拒绝跟同龄人游戏只是其中一种。

    孩子拒绝的不是游戏跟同伴,而是母亲以外的整个世界。

    对孩子来说,母亲过得不好,他不放心。

    只有妈妈能够学着为自己的情绪负责,让自己走出那些悲伤的阴影,试着去找寻自己的幸福快乐,孩子才可能松开妈妈的手,走向他的小伙伴们。

    故事二:孩子太高冷,是因为他想要决定权

    一位全职妈妈,她是个很活泼、爱热闹的人。然而,却在为自己家里那个“高冷”的儿子发愁。

    她说,他都读了两年幼儿园了,但是对班上的小朋友都很冷淡,大部分时候都自己玩儿,别人喊他,他像没听见一样。

    搁不熟悉的听了这样的描述,几乎要判定这是个有问题的孩子。但我与这孩子接触过,清楚他没一点儿毛病。遇到自己感兴趣的人和事,小男孩会主动参与对方的游戏。

    别人去喊他,问他话的时候,他也不是都不理睬,而是有选择地回答。

    遇到比他小的小朋友摔倒,他还会主动去扶,并且问一句:“没事吧?”

    这是个内心有温度的孩子。他不是不懂得如何与人相处,只是有些时候不愿意那么做。

    所谓“高冷”,是他的需要。

    只是,小家伙为何会有这个需要?

    与这位妈妈接触多了,答案就清晰了。

    在跟我聊天的时候,这位妈妈的眼神随时盯在孩子身上,并时不时提醒他,要这样,不要那样。

    因为是全职带孩子,所以她全部的注意力,几乎都在孩子身上。

    她会教孩子很多事,包括怎么做事才恰当,如何说话才有礼貌。

    不仅如此,她对孩子还有很多的期待。

    可以说,孩子几乎是她的成就感来源。

    这个孩子的个人空间,被妈妈几乎占满了。

    他的小小世界里头,都是妈妈的意志。

    当他选择回应一些人,而屏蔽另外一些人的时候,那是他的选择和决定。

    因为他的大部分空间都拿去满足妈妈的期待了,剩下的那些地方,他想用来满足自己,而不是满足别人。

    他需要有机会,自己去思考,自己去选择和做决定。

    这是一个聪明的孩子无声的抗争。只有妈妈试着从孩子的生活里撤离,减少关注和控住,把更多的决定权交还给孩子,这个小孩才能真正放松下来,去做一个孩子真正该做的事。

    上面这个两个故事,其实异曲同工。看起来是孩子有同伴交往的问题,实质上却是亲子关系出了问题。

    妈妈太弱了,孩子无法安心投入到自己的生活;妈妈太强了,孩子同样处于紧绷和抑制的状态,没办法轻松地去跟他人交往。

    所以,下一次,当我们担心孩子这个那个的时候,不妨试着反观,我做了什么,我和孩子之间发生了什么,才导致孩子现在这个样子?

    如果你对于孩子不合群的问题还存在一些困惑,那么下面是一些技巧和提醒:

    ①2岁以前,不苛责。

    孩子2岁以前的同伴交往,都是没有交集的平行游戏,比起同伴,他们对爸妈更感兴趣,所以不要苛求。

    ② 3岁以前,多关爱。

    3岁以前,给予孩子足够多的关爱、鼓励,少一些不耐烦或忽视,孩子对人际关系可能会期待更多、担忧害怕更少,他会自然而然地表现出更多主动的探索和与同伴交往的愿望,因为,一个孩子对社会(他人)的认知,源于生命最初与父母的关系和交往。

    ③ 3岁后,逐渐放手。

    孩子3岁以后,父母需要学着放手,一点点撤出孩子的生活。如本文所述,过好你自己的生活,不要让孩子为你牵挂,被你扰动过多,这样孩子才能安心地离开你。

    ④ 教孩子一些必要技巧。

    日常陪伴孩子阅读、亲子游戏等过程中,可以自然而然地教会孩子一些基本的同伴交往技巧。比如“我可以跟你们一起玩吗?”这样的邀约,以及分享、交换、赠予、轮流玩这样的规则。

    ⑤ 听听孩子说什么。

    如果上述你都做到了,仍找不到原因,那么多倾听,问问孩子,他是否遇到了什么其他困难,再提供有针对性的帮助。必要时寻求心理支持。

    最后,想再次强调,育儿技巧其实不重要。最最重要的是,妈妈们要过好自己的生活,并且让自己的生活空间,跟孩子的空间保持一定的界限。

    因为,胶着的亲子关系,是孩子成长路上最大的敌人。

    泰安市委宣传部主管 泰安日报社主办 地址:泰山大街777号泰安传媒集团22楼 联系电话:0538-6272000 邮编:271000

    可兑换现金手机棋牌 版权所有:Copyright © my0538.com All Rights Reserved. 鲁B2-20100031号 鲁ICP备08005495号-1

    中国互联网违法和不良信息举报中心 不良信息举报中心 举报电话:12377 举报邮箱:jubao@12377.cn
    ɶһֻֽ|Ͼֻ|388ֻ-ٷվ